The Prozac Memories

Confesion: Mirame//Get Closer

2006-08-28T19:53:00.000-07:00

Espero que los rayos del amanecer permanezcan y laven de la cara las sonrisas ajenas.
Que los ecos de las voces se envuelvan en su propia mentira y me permitan disfrutar de este momento.

Aguardo a que se selle de una vez por todas la puerta que ocultara a los hijos del sentir absurdo. Aniquilando toda promesa estupida; incinerando cualquier banalidad que por mi causa o por accidente, se haya entrometido en estos tiempos.

Espero que el círculo de los inconscientes se cierre de una vez por todas, lavando las palabras que usé, retractando gestos, cicatrizando los caminos que mis manos recorrieron, pues no son más que puñales, y hace mucho, decidí que solo los usaría contra mí.

Espero que el roce de la levedad se conjure y que las emociones ajenas se junten en lo más profundo de su tortuoso origen, a mi no me importa.

Hago fuerza para que cada centímetro de tacto se sienta certero, infalible y lleve inevitablemente todo a su espeluznante final: que las lagrimas corran y la sangre se riegue, necesito reírme un rato!!!!
Aun asi, me conformaría con tan solo una disimulada petición en la que se acerque la carne al piso y el orgullo a mi voluntad. No es tan difícil y mas bien, es algo sumamente probable. Es tacto, es sudor, es piel. Es que francamente la ayuda no esperada, es la mas deseada.

No pudo ser mejor. Ni mi imaginación hubiera podido recrear algo así………

…………Es tanto o más de lo que pude esperar que sucediera. Incluso mejor que muchas cosas posibles. Es momento de sentirme bien…………..justo ahora, mejor que nunca. Es muy bueno.
.
.
.
.
// mirame //

Yo no espero que entiendas.
Imagino que es imposible.
acaso ¿cuando puedo sonar verdaderamente sincero?
¿acaso existe la honestidad en mi?
Juraria que esto suena mas franco y sensato que cualquier otra cosa……….

¿Cual es la verdad de las palabras?
¿cuales son ciertas?
¿sabes quien soy?
¿Lees esto acaso y te enteras que es para ti?
...
....
.....
// get closer //
.
.
.

Puedo ver las malas miradas que aun no me lanzas. Escucho todos los murmullos que contienes entre tu boca. Los pasos errantes de la sombra vagabunda me indican que el camino se ha separado mucho antes de lo que yo esperaba.
Ahora solo me queda mantener mi hermosa risa hipócrita mientras se agitan las manos------

------El dado ha girado por última vez. Es un uno. Y ese soy YO.

Te vi

2006-07-24T19:44:00.000-07:00

Te vi. No estabas en el pétalo de una flor ni tampoco en un ocaso. No eras nada preconcebido, ni frió ni bello.

Te vi. Paso un beso y un abrazo. Una mirada tentadora y el viento que soplaba muy fuerte. Te vi, pues con cada nueva corriente tu rostro se desmoronaba, tus pies eran menos que arena y en frente mío estaba el recuerdo mas significativo de todos: NADA.

Te vi. Tome aquella puerta y la abrí. Un paso en falso, una corazonada. El frió de un miedo olvidado helaba mis huesos. Ahí estabas.

Hubiera querido hacer más. Tal vez sacudirme los zapatos, de pronto obviar las maldiciones. ¿Quién sabe? De pronto hubiera podido tener impulsos ajenos y limpiar la vergüenza de las letras que forman tu nombre.

Te vi. El ataúd esta hecho a tu medida. No me atreví a lanzar flores. Mucho menos fui capaz de echar la primera pala de tierra. Hubiera abierto la tapa, pero no para recordar romanticismos pendejos sino para permitir que los chulos te carcomieran….. (De hecho, se que lo harán)

….así te vi. Fría y perpleja. Sumida en la noche de los que añoran por un nuevo amanecer. Inmersa en ruinas y la fachada a medio caer.

Te vi. Y la tierra en la cara se te ve mejor a ti!!!!!

CrossRoads

2006-06-14T13:42:00.000-07:00

NO. I was not expecting something like that.
NO. I'm not sane, not yet.

But there's a new path.
A long road that I could follow.
I don´t know what's at the end of this path. Maybe, finally this shit will kill me, maybe not.

But I'm sure the other roads will do at the first time, especially yours.

NO. I have no expectations.
NO. I don't wanna be a smiling idiot with an unconcious liar person.

Alone or not. I'm not hiding myself.

I'm just solving this crossroads..............................

.............................................And it's almost done.

Ten cuidado

2006-06-01T19:51:00.000-07:00

Si aun crees que tu mundo se encierra con estrellas tan cercanas como yo.
Si crees que aun se ilumina con la luz que reflejan nuestras lunas;
pues ten cuidado de volverte insulsa.

A medida que te derrito volaras en mil pedazos y yo seguire como si nada

Si aun crees que volando por tu mente jamas te vas a caer,
pues cuidate, estoy anhelando cortarle las alas a tu mundo de ensueño

¿que debemos saber? Si seras esclava de tu propia sumision

Si quieres creer que por tus medios lograras las conquista de los sueños ajenos.
Si aseguras que eres un sueño para todos los que te aguantamos.
Si te engañas pensando que de tu vida penden otras.
Pues dame el placer de arrancarte tu vanidad. Dejame desollar tus infulas de primacia

¿que debemos saber? Si seras esclava de tu propia sumision

This day is not a happy day. But it's the day. (Again my pills. The biggest pill)

2006-05-15T22:55:00.000-07:00

Pasaron los días y mi mirada sigue atenta al mismo punto.
Un cofre, un cristal, tu mirada congelada. No se cuantas hojas cayeron desde la ultima primavera en que pude reír, mucho menos sentí el calor, todo esto es un invierno permanente.

Muchas veces soñé que podía estar en la puerta y al voltear a mirar, estarías bajando por las escaleras. Tal vez recogerías la falda de un hermoso y largo vestido.
Descenderías con el cabello adornado por hermosos pétalos de rosas que resguardaban tu rostro. Te imaginé radiante y sonriente, lista para tomarte de la mano. Estaría temblando en la puerta pues te veías hermosa y sabía que un día o un año, no me importaba lo que fuera, seria poco mientras estabas a mi lado. Pero hoy solo veo mi reflejo, y estrello mis palmas contra el cristal de lo que parece una mentira, de lo que no me deja tocarte.

Intento mirar todo lo que esta a mi lado.
Cuando logro apartar de mi mente tantas cosas que cargo en mi largo lastre, lo que veo no es muy halagador.

Muchas velas adornan un salón inmenso. Su luz es tenue y parecen no consumirse nunca. Un sol y una luna son testigos fríos y silenciosos en lo alto del gran salón. El pasillo es gigante y yo estoy parado en la mitad. Un gran mural se cubre con un óleo gigantesco en el que esta tu rostro. Es la risa más hermosa que yo pueda volver a ver en mi vida. Obtenida de la mejor escena que le hayas podido dejar a mi memoria. Al otro lado el jodido cristal, y mi reflejo abatido se deja caer. Se desploma y yace junto a la peor de las infamias.

Quisiera intentar no oír nada, pero los rumores se agudizan en mi cabeza y no tengo mas remedio que dejarme someter. Todo cuando escucho termina por redondear la paliza diaria. No hay clemencia el día de hoy.

De nada servirá implorar por un poco de paz en mi mente, en mi cuerpo. Todo cuanto veo me castiga, lo que oigo me destruye y tarde o temprano esto que siento terminar matándome si el día no se acaba rápido.

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¿Cómo puedes estar mirándome? ¿Cómo puedes saber de mí? ¿Cómo diablos puedo sentir tu mano en mi rostro? Soy yo el que esta vivo. ¿Cómo me castigas de esta manera? ¿Cómo haces para permanecer?
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Difícilmente puedo levantarme y conservarme en pie.
Apoyo mis manos fuertemente sobre este inmenso cristal.
No tengo miedo de romperlo pues jamás pasara.
Es lo que nos separa y no se romperá.

Te veo con el rostro palidecido y las manos entrecruzadas.
Los ojos dormidos y los labios como queriendo dejar escapar alguna palabra.
Estas acostada y así reposas eternamente.
Tu vestido y los pétalos del rostro permanecen inertes, como tu cuerpo. Es la vista que tengo. No puedo hacer nada pues nada me es permitido.

Solo tengo un cristal irrompible para mirarte y cargar todos los días la pesadumbre de verte inmóvil y ajena.
No lo hice yo y tampoco lo pude evitar.
Tampoco me dejaste sacarte de ese estado.
Nada pude hacer y esa es mi condena.
A veces pasa que días como hoy creo que el cristal se rompe. Creo que abres los ojos y tu mirada penetra en mi carne hasta sacarme todo el mal que hay en mí.

Días como hoy, son un suplicio y una tortura, pues inmóvil e inerte, te conservas mientras yo me pudro.

Solo puedo respirar contra este maldito vidrio y darme cuenta que mi aliento se condensa en la pared.
Estoy vivo.
Pero cuando me veo enviando un beso a través de este cochino cristal ciertamente lo dudo.
Días como hoy lo pienso, lo digo en mi mente y no lo pronuncio. No es un día feliz para mí. Pero igual es el día.

Pensar, sentir. Aterrizar. ¿volver a pensar?

2006-05-05T22:19:00.000-07:00

No tiene caso que intente forzar algo que creo sentir pero que realmente no esta hay.
No tiene caso que los caprichos de la mente jueguen con la realidad del corazón, de mis sentimientos. Creo que puedo ser sensato y resumir todo esto de manera simple: el primero no me sirve y de los segundos apenas tengo un vago recuerdo.

No es fácil admitir que tengo una piedra metida entre el pecho. Esta vez ya no es por ella. Soy yo el causante de estas sensaciones. Juro que no vi su mirada ni sentí su presencia en el ambiente. No. Esta vez soy yo el que no esta a gusto, el que siente que intenta realizar cosas que no son convenientes. Cosas que no quiero hacer, y se muy bien lo que me pasa cuando hago cosas de las que no estoy convencido. Debí haber aprendido algo. Tengo que ponerlo en práctica, no puedo forzarme ni engañarme de nuevo. No debo creer que siento todo lo que pienso.

Tal vez haya algo más. Es probable que por un momento todo lo que me ataba estuvo a punto de irse, de permitirme ser libre, de sentir que una vez mas el mundo giraba y que esta vez lo iba hacer a un ritmo diferente. Y pudo ser. Falto poco.

Un velo de seda y una cadena con un delgado labrado. Eslabones y vendas que no se sienten me ataron aun más a esta postura, a este sentir. Soy libre en mi pequeño mundo pero atado para salir al grande, a la realidad. Soy un ser de piedra. Si intento aflorar mis sentimientos mas allá de la racionalidad y la amistad, de inmediato se estrellan con un muro infranqueable. Un muro tallado en el tiempo. Tan hermoso como el mármol y a la vez detestable como una pared de barro que se resiste a caer. Un muro en el que pareces ver lo que esta del otro lado pero que inevitablemente muestra el reflejo del presente, de lo que soy.

Supongo que aun soy humano. Que todavía tengo sentimientos, pero si estos salen de mi cabeza y no del corazón, no debo obedecerlos, porque esos son alucinaciones, maquinaciones, todo menos sentimientos reales.

El engaño me puede volver a conducir a otro estado de sordidez mental. A reforzar aun mas este muro y bloquearlo de tal manera, que ya no pueda ver ni siquiera un poco de lo que hay en el otro lado, y si eso pasa, me condenare a que tan solo un milagro rompa con esa frialdad, con esa pared, con la barrera que hay en mi ser. Pero…..No estoy para milagros. No estoy para ser tonto y creer en delirios e historias rosa.

Cruel o no, he de aceptar que aun soy un sicótico que espera mucho y piensa que nada de lo que recibe es suficiente. Que nada de lo que hago esta bien. Tan tonto para pensar que no hay nadie para entregarle lo poco o mucho que tenga que entregar. Son tonterías. Pero aun me creo el cuento. Si pudiera bajar el telón en la mejor de mis escenas, entonces podria encontrar una manera de saltar o romper el muro. Si no, seguiré recitando el mismo dialogo por siempre.

No debo creer que siento todo lo que pienso.

Abre los ojos

2006-04-23T21:28:00.000-07:00

¿Tienes tanto tiempo a tu disposición?
Crees tener tu vida parcialmente organizada.

..............probablemente tus párpados no correspondan al acto reflejo de tus ojos, y tendrás que verlo todo, en especial lo que nunca quisieras ver.
Podrás estar de acuerdo y aceptar que ver es vivir no importa si intervienes, ya lo has visto, ya lo has vivido.

.............que rápido paso el tiempo y decides mirar las estrellas. Gustándote una entre todas, la apreciabas y casi la acariciabas pero ahora, ya no la veías. Recuerda que no puedes parpadear, lo has visto todo y tendrás que darle crédito a tus ojos, es probable que tu retina este cansada.

...........sentirás ganas de cerrar la mano, comprendes que no tienes dedos ¡eso ya no es una mano! recordaras todas las veces que ellos dictaron sentencia.
No los mataste, estarán confinados al olvido y con la pena de no tener deseos que cumplir ¡su vida es total, que maravilla no!. Sé verán amordazados por la inmensa prepotencia que destilan; olvídalo ya, de ese quien te amo ya no recuerdas caricias, las palabras no se escuchan y su ser probablemente es tan grande como su libido..........

...........podrías olvidar todo eso ya. Al toparse tu mirada con la suya se generaron expresiones encontradas y no contabas con que las tuyas eran las mas sinceras, el ya no podía ser miserable si había encontrado sinceridad en ti. ¿Porque lo habías hecho? Sabias el precio de la condena en tus ojos ¿Era amor? ¿Podrías explicarme eso? Yo se que no.

“Amor, amor, donde he escuchado esa palabra antes”, tal vez muchos se cansaron de sollozarla en sus suplicas. No se si pedían por amor..... ¿Era por eso que habías cerrado los ojos?

Tienes la oportunidad de abrir los ojos de nuevo, pero no estas segura si con el primer rayo de luz que veas, te deslumbre el sufrimiento. Podrías abrirlos de nuevo y encontrar su mirada allí de nuevo, la misma mirada que habías visto pero ahora poseída por otro ser........................habías cerrado los ojos, ¿te atreverías a abrirlos de nuevo por eso que llaman amor?

The way I live

2006-04-05T20:35:00.000-07:00

Pensar en el futuro como incierto...
Tan solo pensar
Dejar de lado los mas sinceros espacios...
Tan solo dejar
Aburrirse de la honestidad y la belleza...
Pareciera tan solo aburrirse.

Desecrar todo cuanto es querido
Enlodar el recuerdo de quien fue amado
Aparecer tal cual como se es.
Ver la luz del túnel.
No, no es el túnel de la muerte.
Es la luz que despeja la agonía.
Es el camino que lleva al esplendor de la vida.

Tan simplemente ahorcar la emoción.
Tan fácil como traicionar las creencias
Tan común como permitir que la sociedad entre
Tan sencillo como darle paso al común denominador
Renegar de lo hermoso. Aniquilar la voluntad.
Entrar a ser miembro del grupo mas dantesco y abominable
Decidir ser un humano mas para sentirse feliz
Aceptar el mundo farsante para darle verdad a la vida
Aceptar ingenuidad. Atarse a las cadenas del hombre promedio.
……..pero aquí no es así.

Acá se respira libertad
Acá se vive la vida en serio.
Las cosas, cosas obligadas. No tienen otra opción.
Las que se buscan con afán, son una mentira
Las que se dan por influencia, son manipulación

Acá, la vida se vive pues andamos a la par con ella
Se vive, pues decidimos hacer de ella lo que nuestra conciencia nos dice
Se vive, porque se aprende de los grandes hombres
Se vive, pues no escuchamos a los pusilánimes corrientes
No se da a crédito a palabras arteras
Se vive, pues el mundo superficial es el piso donde escupimos todos los días
Se vive, porque el mundo es el que nuestros ojos ven
De ninguna manera el que nos presentan y mucho menos el que ofrecen
Se vive, porque se ama de verdad y nada, en lo externo y superficial
Ni mucho menos nada que provenga de hombres infelices e ignorantes,
Nos afecta.
Se vive, porque sabemos que queremos.
No es rebeldía. No es indiferencia. No es ser el punto aparte.
Es tan simplemente, porque somos independientes de toda
la basura y mentiras que abundan afuera.
Se vive, pues a diario, toda esa pestilencia nos pasa por el lado
Se vive, pues ni en el peor de los casos nos toca, lastima y mucho menos, nos hace reflexionar.
Acá se vive. Se vive de la manera en que decidimos vivir.
Se vive sin influencias malas ni consejos estupidos.
Se vive con Dios o al menos con mi Dios si es que no es el mismo.
Se vive en verdad, pues somos libres. Gozamos de nuestro libre albedrío.
No el que invita a hacer todo lo que la basura quiere que hagamos.
No, por el contrario. Se piensa y se excluye. Es el libre albedrío que nos libera de ser seguidores de ideas humanas calamitosas.
Se vive, pues siempre es el máximo. Se vive, pues jamás traicionamos. Se vive porque no somos mentirosos, porque lo que sentimos lo decimos en el momento justo si es necesario. Se vive, pues acá en este lado, el mundo farandulero, farsante y mentiroso que venden como vida, no es más que la ventana por donde vemos como la humanidad se ahoga y extingue, no como especie, sino como seres libres.

My Chains (Reeditado)

2006-03-26T12:00:00.000-08:00

Acaso alguien ha visto un ángel caer del cielo presto a atarnos o liberarnos a los castigos o recompensas de esta vida?

Tal vez la historia del ángel es increíble. Tal vez la historia de la vida misma lo es aun más…………
Es fácil empezar a sentir con el corazón si al despertar, la primera imagen que se ve es la de un cuerpo reposando sobre una cama. Despojado de cualquier movilidad y adornado con la sordidez sepulcral que emanan unos órganos que no se pueden mover pero están vivos. Y tal vez solo están vivos para recordar la infinita vanagloria del hombre, vanidad: colapso.
En cualquiera de los casos, ninguno sirve para nada. Probablemente este tipo de ruina sea más efectiva que la más inmisericorde plaga no humana que ataque esta trastornada civilización.

Parece una verdad marcada a pulso y firmada con la inexpugnable letra del destino. Destino que solo una conciencia sana podría cambiar. Pero, parece ya no existen conciencias sanas ni personas que reaccionen ante la montaña de fuego que se viene encima. Así será. El nuevo día llega. Se observa como a la distancia el sol empieza a tomarse el horizonte. Largos brazos de luz se ciernen en la pradera y en lo profundo, un color rojizo se difumina en el aire, se recalca en los ojos. Es impresionante ver la majestad de la naturaleza hasta que pensamos que somos lo mejor de ella. Ante semejante espectáculo, creado por el viento y los halos divinos, es inevitable que una lágrima comience a descender por el rostro. Desde los ojos hasta muy cerca de la comisura de los labios. Cada milímetro de piel recorrido, es un tramo de piel arrancado. Desollado. Cada instante en que una lágrima baja por el rostro es la remembranza del horror y asco que se acepta vivir a diario. De la inoperancia y permisividad que adorna la indulgencia, estúpida indulgencia.

¿Que más da todo esto? Si mas abajo de los labios ya no se puede sentir nada de lo que una lagrima provoca. Ese cuerpo que yace postrado en una cama, completamente inmóvil del cuello hasta los pies, no es capaz de sentir por completo el sufrimiento y dolor que produce una gota de alma recorriendo la agobiada y abusada carne humana.
Tan solo por un instante la agonía de la risa mentirosa es arrancada de tajo y después…..no se siente nada. Como en todas las cosas que tienen la mano humana tallada en el mango.

¿Como podríamos ser lo mejor de la naturaleza si el seudo mundo que inventamos, le ayuda a la propia madre tierra a aniquilarnos?

Sentimos el instante triste de la novedad. Olvidamos la trágica consecuencia. Despertamos olvidando el error. Nos acostamos con la tranquilidad de tener un crucificado……..sino trágico de la fatalidad humana.

Tan solo un paso más en busca de la eternidad. Un abismo nuevo que hemos de tragar completo. Otro golpe que se ignora. Otro dolor. Nuevo estuche, la misma cabeza…..La inmortalidad es ahora. Donde el credo se confunde con la manipulación. El rebaño busca la paz pero nos conducimos a la inoperancia. Eterno parecía el círculo. Así también la postración y la insensatez………..….pero, las especies compiten y la naturaleza es selectiva. No en vano nos tenían que dar un corazón que sintiera.

Solo un sueño

2006-03-15T21:31:00.000-08:00

Estaba durmiendo.
Los sueños no los recuerdo y no me importaban. Al abrir los ojos, no hubo cielo ni mar, ni estrellas ni firmamento, tampoco poema o dedicatoria, no hubo otra cosa mas hermosa que yo pudiera ver.

Estabas tu a mi lado secándome el sudor y despertándome de lo que parecía una pesadilla. Me miraste con ternura y amor, secaste mi rostro y con tus dedos volviste a cerrar los parpados, al tiempo que con tu suave voz me decías: sigue durmiendo que yo siempre estaré a tu lado para cuidarte.

Así, me deje llevar por tus caricias y tu amor, creí sumirme en un sueño profundo y placido……..Justo después me desperté y comprendi que ese habia sido el verdadero sueño.

Nunca los recuerdo pero este en especial era difícil de olvidar. Me encontraba solo y sin nada mas lindo para mirar que el oscuro fondo de un cuarto insipido y sin magia, que encierra un silencio sepulcral. Nada más que hacer. Dar la vuelta e intentar dormir esta pesadilla.

Quieres Creer?

2006-03-05T17:55:00.000-08:00

Quien además de tu sabe si quieres creer?
Si en un instante de soberbia y orgullo los pensamientos engañan, nublando la objetividad y el buen juicio. Quien podrá sacarte de la intriga y ubicarte en la verdad?

Puedes mirarte a los ojos y evaluar la justicia de tus acciones, ¿acaso puede uno mismo ser juez de su propia manera de pensar?
Como decir que tus manos están agotadas de labrar tu vida, si la vida ni siquiera conoce el significado de la palabra cansancio.

Será mas fácil escuchar lo que el subconsciente quiere decir. Anda, toma la mano. No es un salto al vació. Tampoco es un salto a lo desconocido. ¿O si lo es? Y que más da, si a diario tiempo valioso se pierde, sin mala intención, pero también sin ninguna emoción.

Pregúntate si en realidad escuchas lo que tu cabeza te quiere decir o simplemente haces caso de todo aquello que la multitud grita. ¿Pretendes arrancar las uñas de las manos y convertir la incredulidad en un dogma de fe?
Como harás para saber de quien son los suspiros que te acechan? Como no confundir su cadencia y su forma de respirar? Acaso pretendes cometer todos los crímenes para asegurarte un lugar en la mente?

Podrás negarte a creer y será aun más difícil aceptarlo.
Pero al despertar, la luz entra de nuevo en los ojos, gotas caen sobre tu cabeza y la sangre, se derrama una vez mas, intentando descifrar el complejo ciclo de la vida.
Cuanto más aire ha de entrar? Respiras de nuevo una vez más, otra vez y otra vez, como siempre, como todos los días. Estarás sangrando los errores de ayer, si respiras las esperanzas de un futuro mejor.
Que decides? Palidecer y seguramente a morir, o exponerte a una sobredosis de realidad y arriesgarse a perder la cabeza. Pero acaso ya no la hemos perdido? Que nos hace mas daño? El oxigeno que va nuestro a cerebro o la sangre que lo lleva?
Parece un adefesio estar conciente si apenas te limitas a mover los brazos y piernas para satisfacer a los demás. No mereces respeto si actúas solo por lo que otros dicen, pero casi diría, que no se merece vivir si no aceptas lo que tu mente razona y te ofrece. Tu vida se forja en medio de otras. No es cuestión de elegir lo mejor de los otros, se trata de mostrarnos a nosotros lo mejor.

Seguro has ganado más de lo que te esperabas. Seguro que ni lo sabes. Acaso lo intuyes. Tampoco sabes cuanto has perdido. Pero no quieres creer.

Eso que yo era

2006-02-26T19:29:00.000-08:00

Sumergido en un inmenso océano lleno de recuerdos y memorias que se extienden mas allá de lo que mi vista y mi ser quisiera, me encuentro abandonado a la deriva. Estoy en medio de una increíble tormenta que agita sin piedad mi pequeña embarcación. Voy navegando solo, pues es mi océano, y el agua sobre la que floto no es más que la fortaleza de una vida agraciada que trágicamente es atacada por la peor de las tempestades.

A veces, muy pocas veces, el sol asoma y sus rayos iluminan mi rostro. Entonces imagino por un momento, que aun soy eso que yo era, e inevitablemente una sonrisa se dibuja en mi rostro. Cierro los puños y el alma pareciera encontrar sosiego por un momento. Me recuesto sobre mi balsa y me dedico a observar el cielo azul. Juego con mi imaginación y me adentro más allá de lo que los ojos pueden ver. Pareciera sentir que de nuevo puedo estar en la luna y ella me acoge sin ningún problema. No necesito aire, no me importa la ingravidez. Nada, nada en absoluto es necesario pues siento que tengo todo cuanto fui, y de esa manera el resto de cosas carecen de importancia. La luna pareciera mi hogar y puedo estar allí cuando quiera, el tiempo que quiera. Aun me parece que quisiera arreglarla y conservarla. Adornarla e iluminarla para que en la tierra alguien se emocionara. Aprieto tanto los puños, que el dolor me hace volver por un momento a la realidad. Me encuentro navegando sin ningún rumbo. Estoy acostado y mirando al cielo. Algunas nubes empiezan a aparecer y por momentos ocultan la luz del sol. Sin embargo mi mente esta feliz. Empieza a encontrarle forma a cada una de las nubes que se alzan sobre mi futuro naufragio. Algunas son curiosas y definitivamente claras. Otras en cambio, son confusas y difíciles, pero también graciosas y divertidas. Es un extraño momento en el que me doy cuenta que estoy soñando. Por un momento creo vivir como eso que yo era: un ser lleno de sueños y de infinitas posibilidades; una persona para la cual la soledad y el abandono, no eran mas que viejos compañeros de viaje, abandonados hacia ya mucho tiempo.

Y parece que el tiempo no pasara. Quisiera pensar que los sucesos no son etéreos y que las palabras se atan al corazón en vez de ser un errante más que se lleva el viento. Pero hay tantas nubes que ya no es posible adivinar una figura sin entristecer el alma. El sol se ha ocultado y tal vez ha desaparecido por mucho tiempo. Entonces no hay más emoción, no hay más sueños. Los puños se abren y mis manos parecen hacerle una seña al cielo pidiendo respuestas. La lluvia empieza de nuevo a caer. Sobre mi rostro se confunden innumerables gotas de agua con algunas lágrimas nacidas del llanto reprimido y enmascarado durante mucho tiempo. El viento sopla de nuevo muy fuerte y el océano se agita, me lleva sin destino y sin razón. No tengo nada por hacer, excepto luchar para no caer y terminar ahogado.

Ya son muchas las jornadas de tormenta y tempestad. Ya son incontables las veces en que empapado por el agua y las lágrimas, siento que mi corazón es lo único que sigue resecándose. Ya es insoportable tener que ver en cada esquina de mi balsa todo lo que yo era, pues cuando estuve a la deriva por primera vez, no encontré otra cosa con que intentar sobrevivir. Y es difícil saber que se puede esperar. ¿Cuánto podré soportar este trasegar estúpido, inmerecido y sin destino previsible?

Aferrado al rustico timón de la balsa, le doy una guía insensata a mi vida, dirigiéndola a ningún lugar, sin ningún precepto ni predispocisión. Así, sentado y mirando el horrible horizonte, me doy cuenta que la balsa esta filtrando agua y que tarde o temprano se hundirá. Entonces, espontáneamente y sin explicación, una sonrisa nace de nuevo en mi rostro.

Decalogo De Mi Pensamiento y Vaguedad

2006-02-06T17:19:00.000-08:00

A veces quisiera pensar tranquilo y sacar de mi mente y mi corazón ese vació que me cargo y que no me permite ver nada bueno en este mundo, salvo ridiculizarlo y ser uno mas de la parodia.
Porque a veces siento que yo no hay nada para mi. Sentado y aturdido me pregunto por el motivo por el cual estudio y me preparo, afanándome por graduarme y trabajar.

¿Para que hacerlo? ¿Sera acaso para amasisar montones de dinero y lavar mi cerebro, interiorizando en mi pensamiento el modus vivendi del neo rico (levantado ilegal) que desprecia todo cuanto fue para dedicarse a honrar los extractos bancarios y sus siempre crecientes sumas de dinero?

¿o de pronto un fucking yuppie pretencioso, arrogante y vanidoso pero tercermundista? Incluso, podria ser un yuppie del primer mundo. Todo es posible

No se porque hago las cosas ni para que las hago. Soy un automata que todos los dias se levanta a luchar por dar futuras alegrias que seran trascendentales para algunos pero que por ahora son totalmente efimeras para mi. No tienen sentido, ni logro ni beneficio alguno que me hago entender el porque las hago.

Hace unos años, entre a estudiar con la idea de ser un profesional tener un titulo. Ahora que ha pasado lo mas difícil del estudio, me pregunto como nunca el objetivo de hacerlo.
¿para que quiero un carton? ¿para trabajar y tener mas armas con que defenderme en medio de la jauría de jóvenes con ambiciones que a diario se parten la vida buscando trabajo?
¿es para ganar un sueldo y derrocharlo en alcohol y drogas, siendo uno mas de los idiotas que se doblegan y arrodillan ante la manera de vivir la vida que pregona la todopoderosa sociedad?
¿o acaso es para ahorrar? ¿para un futuro? Cual futuro puedo querer si nada de lo que veo por delante me gusta. A veces pienso que ninguna cosa porvenir compagina conmigo, ¿entonces para que me desgasto pensando en algo que no me gusta?

¿para una familia? Ja. Ja. Ja. Seguro que esto lo que menos ridiculo me parece. Pero por ahora no encuentro ningun sentido en arrejuntarme con una greñuda que pueda se capaz de darme la felicidad de los hijos y me quite la poca alegria que aun ahí en mi vida: la libertad de pensar, juzgar y dirimir mis propios conflictos.

De hacer eso, en el peor de los casos terminaria suicidandome, ya que es mas que evidente mi fragilidad emocional y la dificultad con la que me repongo de los golpes en mi corazon. Es evidente que el amor no es lo mio, no al menos para hacerme feliz, y pienso que es lamentable que una de las grandes motivaciones para estas palabras venga de mi incapacidad emocional en el amor. Estoy a punto de convencerme que no puedo volver a amar y tal vez eso es lo que me indispone y me emputa. No hablo de sentir amor de hijo o de amigo. No hablo del amor comun que uno siente en mayor o menor grado por el resto del mundo. Hablo de amar a una persona, una mujer en mi caso particular, idealizado, heterosexual y que no pienso discutir.

Hablo de sentir amor verdadero, fisico, emocional, real. De ese que sale por los poros, dibuja una sonrisa en el rostro, hace saltar y pasas las barreras del tiempo y la costumbre, para llenar el alma con alegria y ansiedad por ver al ser amado.
Yo no se que soy. Tal vez un casi ingeniero o un ebrio vagabundo, una atisbo de escritor, un joven desesperado y deprimido, un absurdo de la vida o tan simplemente uno de tantos cretinos que carecen de fuerza mental.
Con todo y eso, podria jurar que soy capaz de hacer lo que se me venga en gana y que sea socialmente aceptable. Puedo trabajar como negro y ganar poco o por el contrario sentarme a hablar basura y hacer millones. Podria ser un trabajador del comun y llegar a ser del comun hasta conmigo mismo. Podria poner a mis padres a descansar el resto de sus dias sin que tengan que mover un solo dedo por obligación, mandar a mi hermana a estudiar a Harvard y enviar a mi ahijada al primer mundo, creyendo que estara lejos de imbeciles como yo.
Todo lo bueno lo haria. Pondría todo mi empeño y aun mas. ¿pero para que? Si al provocar la felicidad de ellos, tan solo se satisface la razon y una pequeña parte del corazon. Sin embargo lo que me invitaba a vivir la vida, a abrir los ojos y saltar de la calma con un brinco, sigue vacio.

De que me sirve hacer todo eso si para mi no veo nada. No busco la vanagloria personal ni que todo el mundo diga: Piter es muy bueno, mira que hizo esto y aquello, dio y regalo lo otro. Seguro que lo haria de buena gana y con emocion. Pero en las noches o en la mañana, incluso la tarde, cuando este acortando mi vida al sabor de un buen cigarro, me dare cuenta que hacer feliz al mundo de nada me sirve para estar tranquilo y que por el contrario, podria ser perjudicial.
Yo no quiero ser el altruista mas grande de este mundo. Creo que afortunadamente tampoco sere el proximo Hitler. TAN SOLO QUIERO UN MOTIVO PARA VIVIR. PERO PARA VIVIR ALEGRE! EN VERDAD ALEGRE!

Mi alegria no es el dinero. A los golpes me doy cuenta que tampoco esta en lo pasajero del trago y las drogas. Tampoco en andar con vagabundas estupidas de buen vestir, universidad y bolsillo, que estan entradas en ideologías que reflejan personalidades maniatadas y consumidas por el modelo de vida social que me causa vomito.

Gran parte de mi alegria esta en amar. Por eso amo a mis padres, a mi familia, amis amigos. Pero ese amor es tan solo una pequeña parte. ¿y la otra? ¿la que balancea el alma y los sentimientos? ¿la que me integra al resto del mundo? NO ESTA! No la veo y lo peor es que estoy seguro que no volvere a sentirla.
No me interesa probar y fallar aunque algunos “genios” digan que es el error mas grande de mi vida. No me interesa lo pasajero y mucho menos lo vanal. No puedo engañarme y forzarme a querer sentir algo que antes salia del alma. No puedo.

Y es que no encuentro en este mundo razon alguna para aferrarme a creer que alguien en este mundo me entendera y compartira conmigo mis sueños y mis emociones. Empiezo a creer que nadie tolerara mi presuntamente equivocada y parcializada arrogancia ideologiaca, para responderme con humor y satira. Veo que no estrechare una mana amiga, que al tiempo me permita abrazar al ser que amo y pueda besar de nuevo con pasion.

Lo digo y lo repito, no es porque me haya cansado de probar, buscar, experimentar. No lo digo por que no es tan simplemente que no se me de la gana de hacerlo. No. Lo digo porque tengo seco el corazon y la cabeza mas frita que nunca. Lo digo porque no me siento capaz de entregar sentimientos buenos o al menos honestos. Lo digo porque cada que conozco a alguien, me preocupo mas por medir su capacidad emocional en las respuestas que da. Me dejo llevar por saber la manera en que su personalidad esta influenciada por el entorno y las circunstancias. De ninguna manera me emociono ni me sorprendo. No hay caso en el que mi razon deje de trabajar para darle paso a la sensación, pues el pedazo de bofe que tengo por corazon no es capaz de hacer esas funciones.
Me sostengo en todo esto, y me pareceria de lo mas patetico, que la solucion a mi incertidumbre sea una persona igual que yo y que la llave a nuestro escape, sea compartir una agonia similar, que se disimula pero no se olvida.

Por eso, siempre cierro los ojos para pensar. Pero siempre aparece en mi mente la misma persona. Pareciera que ademas de ser la persona que agobia mi mente, es un botiquín con los medicamentos que mi alma necesita y con la otra parte de mi felicidad. Pero no hace falta abrir los ojos para darse cuenta que es tan solo un pensamiento, un sueño. Y tal vez ni siquiera un sueño, pues no se puede realizar por mas que se anhele.

Y asi, sin mas, ese pensamiento se va. A veces todo se van con el. La vida sigue y yo rio. Pero tarde o temprano me empiezo a sentir automatizado, programado. Un ente que se mueve sin voluntad propia. Es entonces cuando si bien veo que el futuro no es incierto, es algo que terminara apoderándose de mi, y yo no podre encontrare nada en el de lo que me pueda sentir orgulloso.

Me siento a pensar muchas cosas. Muy a menudo entiendo que el amor por una mujer lo es todo en la vida, hay infinidad de miles de cosas. Pero en mi vida, era el faro que le daba luz y magia a todo cuanto hacia. Era lo que me diferenciaba del automata y me convertia en el visionario incognita conque jugaba a ser. Era la razon que complementaba la inmensa fortuna de tener todo por completo mi cuerpo, de tener familia y como subsistir. Ahora son solo detalles. Se que en este momento mis ojos pueden estar mas que nublados y mi realidad completamente distorsionada, pero a mi corazon no lo puedo engañar………

………..El me dice que en este mundo no hay nada mas para el. Y sinceramente, empiezo a darle la razón.